Descontextado

Adeus, Você

2008-02-11T17:43:00.000-08:00

- Eu não consigo mais viver assim, Vinícius. Estou indo embora.

- Assim como? O que foi que eu te fiz dessa vez? Só porque não te avisei que eu ia sair com os caras da banda ontem? Você não acha que está exagerando um pouco?

- Não foi por causa disso. Não é só dessa vez, você sabe muito bem que suas atitudes não têm me agradado nos últimos meses. Não são os caras da banda, você sabe que eu adoro eles, o problema é o que você vai fazer depois que sai com os caras da banda. Achei que você tinha parado de usar essas merdas...

- Você sabe que eu to tentando mudar! Se não vai me ajudar por que aceitou vir morar comigo? Achei que a gente tinha se acertado...

- Eu achei que podia te ajudar, mas você não quer ser ajudado. Eu desisto. Não posso...

- Rê...

- Que foi?

- Larga essas malas! Por que você ta fazendo isso com a gente? Eu te amo, Você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, a única coisa boa que eu fiz nesses 23 anos foi conhecer você... sem você...

- Eu também te amo, mas não deveria. E conhecer você foi a pior coisa que já aconteceu na minha vida.

- Rê, por favor! Não! Por favor...

Ele correu, mas de nada adiantou. Ela se fora e a porta se fechara em sua cara. A única porta que ele tinha certeza que não se fecharia, fechada pela única pessoa que ele jurava que nunca lhe negaria nada nessa vida e que agora lhe negava tudo o que ele mais precisava: sua presença.

Samba-Canção

2007-12-17T19:37:00.000-08:00

Lembro como se fosse ontem, por falta de um clichê que melhor descreva a vivacidade de minha lembrança, e tudo o que conto aqui são relatos fiéis e reais. Qualquer eventual mentira ou exagero inapropriado da verdade é meramente para fins de entretenimento do leitor.

Era uma manhã discreta, não fazia sol abundante, tampouco chovia torrencialmente, uma manhã como qualquer outra manhã ignorada por você em sua vida. Apesar de sua humilde simplicidade eu, com cinco anos de idade, não ignorei aquela manhã. Era aniversário do meu pai.
Acordei e fui cautelosa pé ante pé com as meias encardidas abafando o barulho de meus passinhos até o quarto de meus pais. Estavam dormindo. Sorri. Corri o mais silenciosamente que pude até a cozinha preparar um café da manhã na cama para meu pai. Preparei o melhor que meus cinco anos de idade permitiam: bisnaguinha com requeijão e um iogurte de morango. Pra mim era um manjar dos deuses. Com todo o cuidado que minhas pequenas mãos estabanadas podiam ter, fui novamente ao quarto de meus pais, coloquei o pequeno banquete sobre o criado-mudo. Meu pai respirava lentamente em um sono profundo, de barriga pra cima, os braços jogados pra trás da cabeça e fazendo um “quatro” com as pernas enfiadas em sua samba-canção azul. Foi então que vi. Ele já estava lá antes, sempre esteve, mas eu nunca tinha prestado atenção. Nunca tinha o encarado tão de perto, tão frente a frente. Nunca fora forçada a ver a triste e mole realidade que era: o saco do meu pai.

Assustei. Gritei e acordei meu pai a tapas alegando haver um bicho em sua cama. Ele acordou em um salto e quando entendeu a situação, riu. Riu da minha cara, da cara inocente e amedrontada de uma frágil menina, sua filha, que há pouco havia tido a horrenda experiência de contemplar o saco do próprio pai tão de perto.

Como bom homem que era, até tentou me explicar sua função, mas me recusei a entender. Se o homem faz xixi pelo pipi, pra quê raios servia aquela poluição visual entre as pernas do meu pai? Era muito feio. Pensei que se fosse homem cortaria fora aquele pedaço putrefato de pele enrugada. Pedaço putrefato de pele enrugada... eis uma bela descrição para o saco. Não é a toa que a expressão é “Isso é um saco” e não “Isso é um umbigo”, que apesar de ser uma cicatriz inútil tem seu valor e é muito mais esteticamente aceitável.

Enfim, não sei que rumo tomará essa prosa, mas precisava apenar dividir minha experiência com o papel. Ou computador, não importa. Aqui vai um conselho, caso você seja homem e tenha filhos: não durma de samba-canção. E você mulher, policie seu marido, se não quiser que seu filho tenha que expor suas experiências em um relato mal escrito como o meu.

Sou Assim

2007-12-04T14:50:00.000-08:00

Não entro no jogo, não brinco de viver. Se é, simplesmente é e se não foi, não tinha que ser. Não finjo que gosto e não gosto de fingir. Busco o que quero, mas nunca sei se é certo o meu querer. Pulo. Jogo-me de cabeça. A sensação da queda é tão boa que não ligo para o impacto no final.

Danço, danço com a alma contando até oito no ritmo das batidas do meu coração. Represento, pois no palco tudo fica a flor da pele e os sentidos se intensificam de uma forma inexplicável. Choro, pois só chorando é que me sinto purificar, e fecho os olhos, porque às vezes canso de enxergar. Falo e escuto. Aprecio o silêncio. Cada um é cada um e quando vejo que não tem jeito, não discuto. Abraço. Ligo. Amo e me importo. Preciso ficar sozinha as vezes, preciso pensar. Preciso de companhia para não endoidar. E escrevo, porque é assim que melhor consigo me expressar, e continuo sendo...

Razão versus Instintos

2007-12-02T17:37:00.000-08:00

É interessante como sempre o prazer é sempre censurado, reprimido. Desde o início da sua vida, quando você não tinha idade suficiente para saber o que significava prazer e censura, os outros se encarregavam de fazê-lo para você.

O filho do dentista que ontem apanhou do pai por ter chego em casa com uma bala entre suas mandíbulas é hoje o gordinho que está de dieta há cinco anos mas leva sempre uma barra de chocolate no bolso; e a menina que nunca esqueceu o olhar de sua mãe ao vê-la masturbando-se no banco de trás do carro, é hoje a freira solitária que se consola, se me permitem o trocadilho, com seu crucifixo. Ambos continuam sendo aquelas crianças, mas agora que são adultos, escondem seus prazeres dos outros.

Os instintos e a razão vivem em uma constante luta, e como civilizados que somos, reprimimos o primeiro.

O que eu acho mais interessante, é que aquele cara civilizado que implodiria para não dar a gafe de soltar um peido em uma reunião de negócios é o mesmo filho da puta que rouba o próprio país. Um conceito de ética um tanto quanto distorcido, não acham? Mas é o instinto de sobrevivência na selva. Lei do mais forte. Quais são então, os verdadeiros instintos que devemos reprimir?

Padrão Normal

2007-11-21T13:14:00.001-08:00

Muitas e muitas vezes me vi tentando responder a famosa pergunta: Mas afinal, o que é ser normal?

Pois bem, ser normal é nada mais nada menos do que parecer normal. Mascarar-se. Se você segue certos padrões, mesmo que contra a sua vontade, você é normal. Todo ser humano já se achou estranho. Já teve uma idéia que passou por sua cabeça e não pareceu sua, seja ela uma simples vontade de correr nu pelo parque ou um desejo mórbido e vingativo de arrancar a vida de alguém. Aquela voz em sua mente que diz que isso não é certo é a sua censura, sua máscara de normalidade. Sua consciência te impede de seguir esses desejos fora de padrão, fora do normal. Mas por quê?

Não é porque você é uma pessoa boa e honesta, não é porque você tem um bom coração e nem porque já é um adulto é sabe o que é certo. A consciência faz isso simplesmente para preservar sua aparência, para que você mantenha sua integridade moral aos olhos dos outros.

Em suma, se você já teve vontade de matar alguém e não o fez, o que te separa de um assassino é um simples elemento que não é a moral nem a bondade da sua alma: é o medo. Medo de sair dos padrões, de não ser normal. O que te reprime não é a consideração pela outra pessoa. Você não mata por amor à vida do próximo, você não mata porque não conseguiria viver com o peso na consciência e os olhares tortos conseqüentes desse ato.

Porque o ser humano é egoísta e precisa ser aceito em seu bando. Então vista sua máscara de normalidade e tenha um bom dia.

Sua Resposta

2007-11-14T16:55:00.000-08:00

Uma coisa posso dizer: não foi por falta de aviso. Sempre me alertaram sobre seu egocentrismo, seu descaso. Você mesmo já concordou e disse que é feliz assim, e eu disse que tudo bem. Disse que tudo bem porque preferia não enxergar a verdade e fechava os olhos todas as vezes em que ela era esfregada em meu nariz. Achei que era o seu jeito de gostar, mas nós dois sabemos que você nunca fez questão de me ter, e mesmo assim você me teve muito fácil. Achei que se eu te mostrasse o caminho, você entenderia, que se desse o exemplo, você faria o mesmo. Novamente: doce ilusão. As pessoas gostam de se iludir, mas eu me canso. E cansei de você. Cansei de ser sua não-sei-o-quê. Cansei de inventar desculpas mirabolantes pra te ver, de pisar em meu orgulho e de receber tanta indiferença em troca. Como podia, apesar de tudo, ser tão intenso?

Agora me iludo de uma maneira diferente: tento me convencer de que o que você me fazia sentir é comum. Qualquer um pode fazer o mesmo, é só dobrar a esquina para encontrar de novo alguém que me conforte, que me faça desintegrar-me de corpo e alma com um beijo, um abraço ou uma simples presença. É só virar a esquina pra encontrar aquele toque perfeito na hora certa, na intensidade certa que sempre antecipava meus pensamentos e desejos com uma trilha sonora impecável. É só virar a esquina pra ter de volta aqueles poucos momentos em que eu estava com alguém que achei que fosse você. É só virar a esquina pra me recostar em teu peito e ouvir histórias tão sem importância quanto o passar do tempo e dormir de novo ao teu lado. É só acabar esse texto pra te esquecer. Simples assim.

Perda de tempo

2007-11-13T13:28:00.000-08:00

Domingo. Em meus sonhos posso ouvir um barulho distante. Abro os olhos e vejo o relógio preguiçoso que move seus ponteiros lentamente em um caminho longo e tortuoso, onde cada passo é um sacrifício medieval, principalmente depois da marca dos trinta segundos quando seus pobres ponteiros passam a lutar contra a força da gravidade para se mover. Preguiçoso. Preguiçoso sou eu. Sempre achei que havia certa inveja do relógio em relação a mim, que jazia dormindo em sono tranqüilo ao seu lado todas as noites enquanto ele trabalhava vinte e quatro horas por dia, trezentos e sessenta e cinco dias por ano, sem contar os anos bissextos. Aposto que ele deve odiar anos bissextos.

Comprei-o faz quase dez anos, na elegantíssima Rua 25 de março, freqüentada por um público selecionado a dedo. Uma seleção não muito exigente provavelmente feita por uma criança de cinco anos durante um ataque de epilepsia. A rua atrai todo tipo de gente, principalmente grandes apreciadores de mortadela que vão comer o lanche do Mercado Municipal e arrotam peito de peru no final. Costumo chamá-la de 25th street, já que sempre digo a quem pergunta que comprei o relógio em minha viagem à Disney. Mentira. Nunca fui à Disney, nem ao menos saí do país, mas o vendedor me disse que o relógio era gringo, e eu acreditei, afinal, aquele camundongo esquisito parecia mesmo um daqueles desenhos de criança famosos que todo o mundo gosta, mesmo que aquela etiqueta com um escrito Made in China atrás me dissesse o contrário. O relógio é legítimo e americano, só é contrabando. Viajou dos EUA até aqui. Agora quem sente inveja sou eu.

Sinto o rato me encarar. Seus olhos esbugalhados e abobados sempre pareceram cerrados e ameaçadores para mim. Nunca fui com a cara daquele bicho. Desde o primeiro dia em que comprei, em promoção, quis jogá-lo fora. Nunca consegui. Algo nele mexia comigo. Acho que é uma relação de dependência, um ódio gratuito e recíproco. Todo o mundo tem. O relógio é o motivo do meu mau-humor constante.

A verdade é que sem ele eu não seria nada. Perderia meu emprego, estaria sempre atrasado, não seria levado a sério e a não ser que quisesse viver em um furgão viajante com batas coloridas, calças boca-de-sino e um violão desafinado, não seria ninguém na vida. Eu devo minha vida ao relógio, ao camundongo. Mas ele me odeia, deve ser complexado, traumatizado por ter um braço mais curto que o outro, não sei. Tenho minha parcela de culpa, eu sei. Faço por merecer também, socando-o todos os dias de manhã em agradecimento ao seu trabalho fiel, xingando-o mental e verbalmente em três línguas diferentes. Talvez seja isso! Talvez ele possa me ouvir... Sim! É isso! Tenho certeza agora. A partir de hoje mudarei minha vida: vou me desculpar e fazer as pazes com o relógio e ser uma pessoa mais feliz. Mas daqui a pouco, afinal, hoje é domingo, dia de dormir até tarde e... PIPIPIPIPI! PIPIPIPIPIPI! PIPIPI... PI...

Não foi culpa minha. Eu juro que tinha desligado o alarme. O rato está estatelando no chão, olhando pra mim, querendo que eu sinta dó, remorso. Não! Não! Ele está sorrindo! Camundongo filho da puta!